如何成长为一个高智商的人(附加)?【精选问答】

2020-10-14浏览 42 评论 1

来源:知乎 作者铁木君
问答页面:https://www.zhihu.com/question/319162653
这篇回答可以在一定程度上改变你的生活,帮你大幅度提高情商,别不信,这是有多个案例与理论,以及实验数据支持的。

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我们先来看两个好玩的现象:

1)、碰到困境时,习惯性地说出“这不是我的错。”“我没想到会是这个结果。”

2)、做出误判时,不自觉地说出“早知道...就好了。”“我不该这样做的。”

如果你不小心命中,请深读我这篇回答。

想要提高情商,就必须先了解什么是情商。

很多人认为“情商高=会聊天”。其实这是一个误区。情商即情绪商数,是指在自身感受与他人相处中的平衡点,是一个抽象的概念。

我们从低情商的表现入手,会更好理解。情商低的人通常不自知:

说话做事时无意识顾及别人的感受
下意识地推卸责任、散发负面情绪
感知力差,收不到他人的情绪反馈
缺乏安全感,渴望得到他人的关注
惯性泼冷水,没有赞美他人的天性

其实,改变这些也不难,只要你理解了下面这段话:“提高情商是把“不可控情绪”的部分变为“可控制情绪”,从而增强理解他人及与他人相处的能力。”

情商之父的丹尼尔·戈尔曼 (Daniel Kahneman) 曾提出情商五要素:了解自我、自我情绪、自我激励、识别他人情绪、处理人际关系。我做了一个思维导图,方便你理清思路:

我们先来讲最容易理解的:

一、认识自我

如何认识自我呢?

1、你要先学会自我定位

自我定位即察觉情绪的出现,监视情绪的变化,审视内心的体验。这是心理哲学领域,最简单也是最难的事情,一旦完成了自我定位,其后的步骤会游刃有余;而现实是,多数人会受限于自身的视角,对“自我”产生误解。

“你最近开心吗?”面对这个问题,你是凭内心直觉给出答案,还是仔细回顾了近期的生活状态而作出判断呢。

不必急于回答,我相信超过一半的人会认为自己是后者。这不是我的主观的臆测,据丹尼尔·戈尔曼 (Daniel Kahneman) 研究证明,大脑喜欢用最不费力的方式来思考问题,并将问题替换为“你现在开心吗?”给我们提供了一个深度思考的假象。

是不是觉得提高情商之门被就此堵住了。

不,美国心理学家塔莎•欧里希 (Tasha Eurich) 强调,自我定位是一项可以被习得和提升的技能。

a.保持对自我的质疑

当你感觉被冒犯时,请抽出2秒钟的思考。“此刻是什么情绪;是什么导致了情绪的产生;将情绪表现出来是什么后果;是否承担其结果。”

这个过程是充当一个上帝视角的身份,不问“为什么”,只问“是什么”,衍生出对自己新的认知。

b.改变叙事方式

描述一件事时,将主观意识改为多角色叙述,比如父母在叙述“孩子不愿意跟我谈心”时,可从孩子的角度出发,改为“他害怕这件事让父母知道了会挨打,所以不愿交谈”。让自己跳出情绪的圈套,在不同人的角度去挖掘事情的本质,能深层次地审视内心不同体验的变化。

c.多角度的正面反馈

要获得清晰的自我定位,就要有足够多的外界反馈。剔除无爱的批评者 (unloving critics) 和无批评的爱人 (uncritical lovers) ,接受他人真实的评价,你不要为这些言论感到恼火,这只是提高情商非常基础的一步。

d.学会感恩

比如在知乎里看到有启发的回答,可以反手点个赞,感恩能让人身心愉悦健康,也会让他人觉得你有很高的素养。

2、自我管理

这里我们注重讲自我情绪管理,因为这是提升情商的一大重点。实际上,情绪并没有正负面之分,不过是人类的认知所赋予的解读。之所以将某些情绪称之为负面情绪,是因为我们将其发生的起因、引发的结果判断为“坏事”。

比如你因为丢钱感到难过,整个人郁郁寡欢,此时你是将“丢钱”、“郁郁寡欢”判断为“坏事”,而事实上这也符合大众的认知,“负面情绪”才就此产生。

这就是心理学家阿尔伯特.艾利斯 (Albert Ellis) 提出的情绪反应的ABC模式。

A (Activating Event) ——诱发性事件(对应上文的丢钱)
B (Beliefs) ——个体遇到诱发性事件所抱有的信念(观点、态度、解释)
C (Consequences) ——结果:情绪结果(对应上文的难过情绪),行为结果(对应上文的郁郁寡欢),生理结果(头疼、冒汗等)

而完整的情绪反应应是ABCDF模式,即对情绪进行干预,从而促进察觉,带来反思空间。这完全符合美国心理学专家大卫·J·威廉 (David J. Wallin) 提出的“情绪双螺旋结构”,察觉你所理解的情绪,才能找到原本错误的思维模式,进行自我管理。

D (disputing irrational beliefs) ——找出误导个体的错误思维,进行干预
E (effect) ——理性的观念取代非理性想法,产生的效果
F (newfeeling) ——达到消除“负面情绪”的新心境

简言之,A通过B产生了C,我们用D改变A或B,从而产生E,达到F。要进行有效的自我情绪管理,关键是要改变A或B:

a.改变A(即改变诱发性事件),从根本上杜绝问题(防止丢钱)发生,如把钱财收好,放在不容易丢失的地方;

b.改变B(即改变自身信念),换个角度看看,丢钱并非一件难过的事,这件事会促进你去省钱甚至存钱,从而改变心态。

3、自我激励

自我激励是指个体具有不需要外界奖励和惩罚作为激励手段,能为设定的目标自我努力的一种心理特征。

自我激励实则是对目标的渴望度,你足够想拥有结果,就会足够“不择手段”。

如何调动这种力量,见以下:

a.制定可视化目标

首先,可视化目标并非触手可及的小目标,而是合适的量化目标。渺小的目标激不起渴望,宏大的目标则打消欲望。研究发现,当人在目标实现方面得到进度时,将为其正确的前进提供数据支撑,加速调动其内促力,提高对未来收益的信心。

b.认可无形奖励

你必须承认,有些事未必能拥有物质回报,抱着有求必应的心理去做事,一旦碰壁就是万劫不复。并非高情商的人才拥有认可无形奖励的“英雄心理”,而是认可无形奖励的人在慢慢靠近高情商。不妨回到前文说的,内促力实际就是一种无形奖励,它比物质所能带来的激励更优质。

c.加强紧迫感,自觉且持续性自我优化。

有没有发现,在最后一刻完成的待办事项,往往效率最高。因为你不想面对没有完成的后果。那不如给目标设定一个最后期限,这个目标的超时会影响后续目标的实现,从而加强你的紧迫感,产生自我激励的心理。

学会自觉且持续性自我优化也很重要,当年拿出来就能装逼的苹果5已经被淘汰了,因为它的硬件失去了优化的机会。人也一样,一旦停止不前,就会被时代的车轮碾压过去。每周看一本新书、每个月参加一次培训、每年去国外看一看。遇到不懂就百度查,遇到困难就去克服,要有「山挡我开山,水来我造船」的决心,做一个不断更新系统的人,你便能坐在时代的巨车上,跟优秀的人碰杯或者争吵。

你现在多学一分本事,将来就能少求人一次。我每个月都会坚持更新自己的技能库,囤了一座宝库,你有需要的话,可以关注我的公众号铁木君,分享我精心整理的写作技巧和投稿渠道,还有十万+精选Excel、PPT、PS、手绘等教程和素材,帮助你更好地成长。

d.直面困难

圣女贞德 (JoanofArc) 说过:“所有战斗的胜负首先在自我的心里见分晓。”如果害怕困难,在走到“加强紧迫感”这个方法时,你就已经输了。困难总会永恒存在,你只要学会去接受它,你就真正明白如何对付困难。

二、认识他人

1、洞察情绪

以细微的社会信号来识别他人的情绪变化,即洞察情绪,洞察情绪可以帮我们很好地完成满分社交。美剧《别对我说谎》 (Lie To Me) 的风靡,刮起了一阵微表情风潮,实际上微表情只是判断方法中的其一,下面具体展开。

a.微表情

据相关人类心理学家研究表明,在人类地心理活动中,表情最能反映情绪变化,也是透视人们内心世界的一种渠道。即使被人刻意埋藏在内心深处的情感,也会被人不经意地反射在脸上。

德国哲学心理学家沃尔夫 (Wolff·Christian) 对脸部表情做了深入调研后发现,人类的左右脸的表情变化并不对称,表情一般从左脸开始。

沃尔夫 (Wolff·Christian) 指出,人在表达内心真实情绪时,左脸的变化会更强烈。人类的右脑属于真实情感信号区,会将更多信息反映在左脸。

因此,在日常交谈中,留心观察对方的左脸表情变化,能更深入洞察对方的情绪。除此,还可通过一些细微的表情,如眨眼、挑眉、嘴角抽搐等来判断。

b.微语言

在平日的聊天中,我们习惯用语调来丰富情绪,同样可以借助该手段,来洞悉他人的情绪。一般来说,处于悲伤状态的人类,语速会相较缓慢,且语调会比较低沉;反之,对方语调欢快,声音宏亮,就证明他正处在兴奋的状态中。

通过语速、音调、节奏起伏等来判断,要求我们听懂对方的“弦外之音”,若对方善于隐藏,多数人都难以判别,因此该方式可多用于语音通话,看不见彼此时,会减少相对的伪装。

c.微动作

身体语言是最诚实的大脑反馈,它时常被忽略,却异常重要。不夸张地说,有时一个微动作就能直接出卖我们的内心。

据报导:美国著名谈判家杰勒德·尼伦伯格 (Gerard I. Nierenberg) 和宇航公司合同谈判团的首席代表亨利·H·卡莱罗 (Henry H. Calero) 录制了2000场谈判,其中只要有谈判者双腿交叉时,就无法达成协议。

而这恰恰反映了心理学中指出的:双腿交叉意味着一个人在精神、情感和身体上自我封闭,不愿在谈判中让步。

多留心体语密码,可以更准确地认识他人。

2、同理心

根据《沟通的艺术》,先来评估下你的同理心等级:

书中指出了,获得同理心,从而达到沟通的高效性,要遵从以下六大原则:

A-1:很少从别人的角度思考问题,不愿意倾听,沟通时难以引起对方共鸣;
A-0:会从别人的角度思考问题,愿意倾听,沟通时愿意将部分想法表露出来;
A+1:站在对方的角度考虑问题,沟通时会让对方不自觉表达出自己的想法,且会用心倾听,尽可能照顾对方的需求;
A+2:设身处地地为别人着想,洞察力及分析力极强,可通过对方情绪投其所好,以对方适应的形式进行沟通。

同理心即共情能力,是指正确了解他人的感受和情绪,进而做到相互理解、关怀和情感上的融洽。大部分人都处在A-0到A+1的阶段中,这是人与人发展的结果。如何获得同理心,从而达到沟通的高效性,要遵从以下六大原则:

以最真实的一面示人,取得信任;
真诚对待他人,可获得真情回报;
想要别人就怎样对待自己,就要怎样对待别人;
想要获得他人的理解,首先要先学会理解他人;
以别人的角度看问题,并据此改进自己在他人眼中的形象;
要获得别人的尊重,就要改变自己,但不能试图修正别人;

3、学会沟通

学会沟通是提高情商最重要的一步,也是我们所求的目的,沟通是群体之间思想与感情的传递和反馈。高情商的沟通之所以受人推崇,是因为他们只进行有效沟通:

a.说有用的话

这一点很好理解,即不说废话。打个比方,女朋友在“远景好”的工作和“喜欢“的工作间犹豫,来询问你的意见,你轻描淡写地告诉她:“按你的想法来。”这就是一句典型的废话。如果女朋友的想法足够坚定,可以支持她做出决定,她便不需要询问你的意见。若是把语言扩展成对两份工作的分析,长期发展的建议,则会马上变成一次高效率的有效沟通。

b.说该说的话

三年学说话,一生学闭嘴,闭嘴是要求我们不说不该说的话。我们从案例中来看,会更清晰:女朋友决定考研,你当头一盆冷水“没用的,学历再高还是打工的命。”以及你马上送去鼓励“加油,考上了我就带你去吃大餐。”你认为哪一个属于该说的话,答案肯定是后者。

美国著名人际关系学大师戴尔·卡耐基 (Dale Carnegie) 就特别强调把握住说话时机,说话之前先看清情况。不该说话的时候说话,叫作不识趣;应该说话的时候不说,叫作无趣。

很多人会将上面两点理解为冷漠的交谈,曲解为不会讲话的人不该说话,认为父母对我们的关心:“多穿一件衣服”、“记得吃饭”是无聊的废话。并非如此,学会沟通并不需要我们拥有多大的说话技巧,而是要求我们心里装着别人,那父母的“废话”,何尝不是“有用的话”、“该说的话”呢。

c.多读提情商的好书

大量阅读、持续阅读,古今中外、文学小说,都可以多读。当你广泛阅读到一定程度的时候,你的谈吐和气质会自然而然让人感到舒服。

我每晚都会保留1h的阅读时间,坚持好几年了,如果你不太擅长找好书,可以关注我的公众号铁木君,我同你分享我这些年攒的私人优质必读书单,很大一部分对于情商的提升都大有帮助,能帮你避免由于情商不够高导致的很多尴尬局面。

三、社会实践

讲完提高情商的技巧,现在就来进入实践阶段。据著名情商科学研究专家大卫·卡鲁索博士 (Dr. David Caruso) 和耶鲁大学校长彼得·沙洛维 (Peter Salovey) 共同编著的《情商管理者》提出,与情商有关的四大技能,可结合本文,供我们在日常生活中运用。

1、职场相处

职场的成功不仅取决于传统的认知智力,更看重情绪的商数。想在职场生存,必须倚赖情商——在工作中能控制消极情绪(如愤怒、自我怀疑)及关注积极情绪(如自信、合群)。

a.建立属于自己的职场人格(运用情感)

设想自己要成为一个什么样的人,寻找“对标”对象,慢慢形成自己的职场人格。职场人格的建立,有利于我们摸清自己的底线,一旦底线形成就很难被打破,就不容易在职场上被当成呼之即来,挥之即去的棋子。

b.不听八卦,不聊轶事(辨认情感、管理情感)

职场的墙最透风,职场的故事最传奇。如果你“有幸”听到一场八卦,没必要急着去分享,就让其烂在耳朵里,对谁都没有坏处。

c.多想想领导要的是什么(理解情感)

一个任务,完成≠真的完成,试着站在领导的角度,想想他要的是什么,这样完成的任务才是真的完成任务。

2、家庭相处

家庭里的情商塑造,往往充满矛盾。父母以自己的想法来塑造孩子的情商,孩子在探索中不断形成自己的情商,很多时候是相处的矛盾点。

a.认识家庭成员的边界感(辨认情感、管理情感)

个体间都是要有边界感的,中国家庭式的”讲情不讲理“是典型的边界缺失。你所给予的并非是对方所需的,认识这种边界感,会使家庭氛围更加融洽。

b.理解之间无言的依赖(理解情感)

幼时我们依赖父母,成年后父母依赖我们。因为代沟的存在,家庭成员间会用一些“有用的废话”、“无足轻重的关心”表达对我们的情感,不要觉得烦,请试着去理解,你将发现自己身后总有一片依赖的港湾。

3、两性关系相处

尽管有些两性关系间的差异非常小,但同样的情商技巧也并非适用于所有两性。男性的思维总体比女性的思维,更偏向理性,这种差异导致两性相处成了哲学家热爱研究的选题。

世界第一两性关系大师约翰·格雷 (John Gray) 在著作《男人来自火星,女人来自金星》 (Men Are from Mars, Women Are from Venus) 中,对这种差异性进行了大量的研究,并且认为,改善两性的关系必须清楚了解男女之间的不同,以便相互促进。

a.平衡彼此之间的诉求(辨认情感、理解情感)

他诉求你看到他为这段感情做出的努力,或是在工作上得到的成就,那你的给予不该伴随着诸多要求;她诉求你看到她为你投入的心思与情感,或是在生活上对她的照顾,那你的全力以赴不该有借口。男性更需要被肯定,女性更需要被关怀,这是彼此的诉求,两性相处就应该平衡好这一点。

b.保持两人之间的释放空间(运用情感、管理情感)

心理学家查荣茨曾做过一个实验,他分别向实验者不同次数地展示了一些照片,并要求他们做出评价及对照片的喜爱程度。

结果发现,实验者更喜欢那些看过次数多的照片,即接触越多越喜欢,这就是著名的“接触效应”。看多不看长,这意味着情侣间应保持适当的空间。一星期见2次,一次见三天,并不比一星期见6次,一次见3小时好,时间基数一长就容易消耗爱情中的某些化学元素。

4、陌生人相处

在陌生人社会的时代,我们需要在短时间里与大量不同质的陌生人相识。从心理学上讲,人类更倾向于跟熟人打交道,然而世界上的一切熟人都是从陌生结识开始的。因此,学会与陌生人相处甚至比学会跟熟人相处更重要。

a.打造属于自己的首因效应(理解情感)

第一印象很重要,因为人会将最先接受的信息形成最初的印象,构成脑中的核心记忆。实验心理学研究表明,外界信息输入大脑时的顺序,会决定我们对其的认知效果,最先输入的信息作用最大,最后输入的信息排在其次。

b.不触碰绝对禁忌(管理情感)

不要欺骗

不口无遮拦

不扮演大教育家

不过分卖弄自己

不把坏习惯带出家门

不可逾越某些社交维度

c.边际交往(辨认情感、运用情感)

勇敢沟通但有所防范

适度恭维且保持谦逊

替人办事但要权衡利弊

不轻信但可取长补短

请求帮助但学会感谢(比如给有帮助的回答点赞)

伦敦大学商业学院心理学教授托马斯·查莫罗·普瑞姆兹克 (Tomas Chamorro- Premuzic) 、心理学家迈克尔·格桑 (michael sanger) 指出,提高情商就是从自欺欺人到认清自我、从自我关注到关注他人

但训练情商的总原则是:

不要改变自己的性格,而是摒弃不当行为,替换成更加合适的做法,克服不良倾向,养成新习惯,改善别人对你的印象。

提升情商的方法和技巧思维介绍到这就结束了,答主辛苦花了3天时间查找资料和方法,如果对你有帮助,希望能得到你的一个双击点赞,我会更用心创作出好内容给你~

最后答主自我介绍一下,我是铁木君,一个专注于大脑强化的年轻人,毕业2年,便从一个普通实习生成为了两家文化传媒公司的创始人。

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本回答参考文献资料:
《情商养成》李兴贵;
《情商》克里斯汀·韦尔丁 (Christine Wilding) ;
《情商》丹尼尔·戈尔曼 (Daniel Kahneman) ;
《思考,快与慢》丹尼尔·戈尔曼 (Daniel Kahneman) ;
《情商与自我激励》孙永清;
《真相与错觉》塔莎•欧里希 (Tasha Eurich) ;
《谈判的艺术》杰勒德·尼伦伯格 (Gerard I. Nierenberg)、亨利·H·卡莱罗 (Henry H. Calero);
《卡耐基口才训练大全集》戴尔·卡耐基 (Dale Carnegie) ;
《情商管理者》大卫·卡鲁索 (Dr. David Caruso) 、彼得·沙洛维 (Peter Salovey) ;
《男人来自火星,女人来自金星》约翰·格雷 (John Gray) ;
《沟通的艺术》马修·麦凯(Mathew Mackay);
《哈佛商业评论》托马斯·查莫罗·普瑞姆兹克 (Tomas Chamorro- Premuzic) 、迈克尔·格桑 (michael sanger) ;
情绪反应的ABCDF模式,阿尔伯特.艾利斯 (Albert Ellis) ;
脸部表情调查,沃尔夫 (Wolff·Christian) ;
接触效应实验(20世纪60年代),查荣茨;
首因效应实验(1957),洛钦斯 (A. S. Lochins) ;
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发表于 2020-10-14 - 当日最后一次编辑于 6:37 星期三

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  1. wys
    wys 【农民】 @reply

    情商高,等于“受欢迎”,等于“有些实在+有些虚伪+有些言不由衷”吧。